( масштабненько )
( а фигню надо исследовать.... )
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как
выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь.
Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на
шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест
- это и есть компьютер админа.
Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на
@уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных
терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный
администратор.
Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку,
которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не
подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь
просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы
все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну
никак не можете,
то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет
начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то
сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите
на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после
которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится
так - "Если установится - с тебя пивобля".
Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.
Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.
Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших
админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам
гарантированы.
Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то,
скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте:
первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали,
как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее.
Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш
мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация
поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там
информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ -
"Идите на @уй, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель.
Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше
всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные
директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда
прокладывается кабель.
Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все
сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в
умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не
удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика"
и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то
разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах
перегара выветрится быстрее.
Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор
с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после
своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете
получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается
крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь
болванок, семнадцать флешэк,
презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в
переводе гоблина,
порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили
соблазнить системного
администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он
отвечает - "Да что-то не хочется".
То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили
пришельцы, а в его теле ходит
межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?",
админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь
что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер,
переставить винду и проложить сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то
происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень
странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого
даже не заметите.
Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В
квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и
микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не
нужно.
Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь
настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что
просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете
выглядеть глупо.
После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на
радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память
для взрослого админа.
Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с
админского компьютера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,
то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это
либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей
конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
- А не хочешь ли съездить на рифы?
Я хотел. ( наверное, зря )
Съездил на Казантип, масса впечатлений - а писать сочинение в стиле "как я провел лето" неохота. Позавчера вернулся с нырялки, где видел обалденную щуку, плавал в зарослях водорослей и искал утонувший мобильник напарника (гы-гы), где мы строили катамаран, где гребли на нем с середины озера с заглохшим мотором под разудалую песню
"Из-за острова на стрее-ежень
на просто-о-ор речной волны
выплывают расписны-ые
Лихачее-е-евские челны"
(Лихачев - это наш сенсей, харизматичный лидер, мастер, инструктор-подводник и еще много чего).
Где мы вытаскивали из канавы упавший туда Пыжик Партнер и вытащили его без единой царапины, где я всю ночь прятал отобранные у водителя ключи чтобы он не уехал пьяный и опять не кувыркнулся в канаву, где нас накрывал рыбнадзор, где мы стреляли по знаку "Охранная зона 130 метров" и в итоге НИКТО не прочитал надпись до приезда природоохраны.
И все это описывать просто лениво. Да и снимки пока не забрал.
Зато я сегодня получил сразу два пластика: PADI Open Water Diver и EFR Emergency Responder. Пора начинать учиться дальше :)
Любопытно, чем думают подобные кретины? Если бы на моем месте был МАЗ - его Рено напоминало бы сейчас консервную банку после падения с 9-го этажа.
Ехал по второму ряду, с первого ряда машина уходит направо - и с той же улочки мне наперерез бросается легковушка, подставляя левый борт. Визг тормозов, Субарик останавливается сантиметрах в 30 от крыла этой легковушки. Мужик за рулем машет руками, извиняясь - не заметил, решил по-быстрому проскочить. Объезжаю его и вижу бледное лицо водителя стоящей на встречке машины. Подъезжаю:
Я: (открываю окно и вопросительно на него смотрю)
Он: Думал, ты от него в меня уходить будешь
Отъехал, постоял... адреналинчик потихоньку ушел. Вот так вот можно попасть, даже если будешь ехать строго по правилам. Скорость была около 50 км/ч.
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
| Итак, вас выбрала |
Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha  |
| Пройти тест |
Забавно, именно Хаммер я всегда и хотел. Надо к нему и стремиться, раз уж свершилось.
P.s. а еще надо отписаться о поездке на Казантип. И в субботу уезжает моя давняя подруга. Грустно.
Очаровательная дурость - звонок не проходит через коммутационный центр оператора связи, а на телефоне появляется голосовое сообщение от самого абонента. К середине фильма выясняется, что аццкий призрак вселяется в телефоны и создает сообщение. Видимо, призрак умеет оперировать машинными и ASCII кодами. Или как минимум генерит шумоподобный сигнал на BTS, нарезает его пакетами и шлет через конкретную соту абоненту - и все это метафизическим путем. Хоть бы подчитали теорию связи перед подобными заморочками.
А воообще весь фильм определила одна фраза:
- Я был экзорцистом, остаюсь экзорцистом и буду экзорцистом всегда.
- Так что, вы занимаетесь экзорцизмом?
После этого "фильм ужасов" смотреть было невозможно.
P.s. ах да, порадовал еще один момент. Творятся ужасы с мобильниками, герои расстаются на время и говорят друг другу что? Правильно! "Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ!!!!"
Вначале мы встретились с Антоном. Успеваю купить икону ангела-хранителя, автоматически вспоминая анекдот про "не стоит ездить быстрее чем летает ваш ангел-хранитель". По случаю высокого праздника и чести стать godfather (крестный отец) оделся в светлое, кожу оставил дома. Проходящие мимо бабуси неодобрительно смотрят, но не комментируют.
( я не знал, что день только начинался )
Когда оказалось, что из-за их собственной ошибки я должен заплатить еще 35 евро и ждать как минимум вторника, я с огромным удовлетворением оставил им запись в жалобную книгу и пошел к их конкурентам. Через час отзвонилась директор первой конторы - оказывается, у нее и раньше были проблемы с этой сотрудницей и клиенты жаловались. Жаль человека, из-за плохих сотрудников создается плохая репутация фирмы.
В итоге освободился примерно в 19.30. Респект начальнице отдела таможенного оформления - юморная тетка, приняла документы через полтора часа после официального завершения времени приема.
Вывод - на таможне нужно обладать офигенным чувством юмора, непробиваемым пофигизмом и хорошей книжкой. В противном случае день превратится для вас в кошмар.
Знаете, что такое "черный пиар"? Это когда весь инет полон сообщениями "Собчак - лошадь", и ты в конце концов задаешься вопросом: кто такая Собчак? Примерно то же произошло со мной, когда я с друзьями пошел в пятницу смотреть Терминатора-4.
Вкратце по сюжету с самыми запомнившимися моментами:
Начинается все прекрасно - какого-то парня Маркуса собираются казнить за что-то. Для этого его привязывают к лежанке и вводят дозу чего-то аццкого из нескольких пузырьков. Видимо, обычной инъекции было недостаточно. Умирает.
Не-а, не умер. Идет по пустыне, видит шевеление впереди. Начинает прыгать и размахивать руками, крича что-то в духе "Эгегей, я тут, все сюда, <STRIKE>есть водка</STRIKE>". Аэто оказывается злобный Терминатор Т-600 с ручным пулеметом, который тут же начинает стрелять.
1. Ага, конечно - ну зачем машине-истребителю людей уметь точно стрелять? Для начала нужно разнести все вокруг, а потом ме-е-едленно чертить полоску, ведущую к стоящему в ступоре человеку. Ну, это если он еще не понял, что надо сваливать.
Короче, его спасает некто пацан Кайл Риз, который строит из себя участника Сопротивления, прячется в каком-то заводе (кстати, прячется под открытым небом, на крыше) и мастерски заваливает Т-600 колесным мостом от Ж/Д вагона.
2. Откуда он знает про Сопротивление, если у него не работает радио? Как он затянул этот мост куда-то наверх? А нафига знать - он с малышом-девчонкой активно борется против машин. Кстати, а что, Скайнет не смогла запулить наверх несколько спутников, чтобы отслеживать шевеление людей? И инфракрасных детекторов у нее нет?
Благодарный за спасение Маркус учит Кайла ремонтировать радио, делать петлю на дробовик и ремонтировать джипы. Тут к ним прилетает летающая супница, которую Кайл называет разведчиком Скайнет.
3. Теперь всегда буду возить в машине крестовой ключ-баллонник. Оказывается, им очень удобно сбивать разведчиков - лучше любой ПВО.
4. Как нужно захватить в плен людей? Правильно, развалить крышу и вытягивать через нее металлическими лапами. Зачем создавались светошумовые гранаты, генераторы инфразвука, нелетальное оружие? Не, надо построить двуногую машину размером с девятиэтажку и отправить ее гоняться за людишками.
5. Понравились мототерминаторы. Идея хорошая, отчетливо просматриваемый дизайн Дукати, как всегда проблемы с наведением оружия. Если бы у них были управляемые ракеты, то фильм закончился бы на 20-й минуте. Пулеметы... ну почему машины плохо стреляют? Очень понравился трюк с подныриванием под летящую машину.
6. Штурмовики А-10, атакующие транспорт Скайнет. Ну какого икса нужно отправлять медленные самолеты, предназначенные для стрельбы по наземным целям, атаковать воздушный транспорт. Зная при этом, что транспорт оснащен истребителями прикрытия, что штурмовик ни за что не сможет уйти от воздушного перехвата, что он крайне тяжелый и неповоротливый. Мда, тактический гений Сопротивления просто зашкаливает. Кстати, а как после ядерной атаки всего человечества сохранились аэродромы с неплохой инфраструктурой?
7. Штаб на подлодке. ЗАЧОТ! Единственный ход, который я сразу и безоговорочно признал. Они там годами могли прятаться и руководить. Спалились в итоге совершенно бездарно, но задумка замечательная. Однако откуда у повстанцев подлодка?
8. Маркус со своим железным скелетом жжот как огнемет. Он бегает - раз. У него живое седце - два. Ну на хрена инфильтратору живое сердце? Надо, чтобы стучало - ну так повесьте его отдельно и пусть стучит. Нафига завязывать мощную систему на маленький уязвимый элемент?<STRONG> </STRONG>И еще - если он может бегать, то почему Терминаторы так размеренно вышагивают, не догоняя своих жертв.
9. Атака Коннора на завод Скайнета вообще должна войти в историю как величайший бред. Вот что нужно сделать, чтобы убить человека? Да просто отрвать ему голову. И уж Терминаторы это должны отлично знать. Но не-е-ет - Коннора швыряют по всем шкафам, он всячески корчится от боли - и тут же живенько убегает. Правильно, ему же еще долго сниматься, низя убивать героя в начале войны. Попутно Коннор прикуривает Маркуса (сердце остановилось) от 380 вольт.
10. Крайний, но не последний (надоело просто) ляп - это улетание от ядерного взрыва на вертолете. Конечно, что нам поражающие факторы - ударная волна, световое излучение, тепловое оно же, электромагнитный импульс и, наконец, радиация. Добила меня пересадка сердца Маркуса Коннору в полевых условиях в пустыне.
Итог - такого бреда я уже давно не встречал. Сразу после фильма мы с друзьями выпили за упокой прежнего Терминатора и глубокого смысла, пропитывающего первые картины. Сегодня пересмотрю еще раз первого Терминатора... наслажусь ушедшим.
Через 15 минут было решено, что мы все же поедем, но только после обеда в субботу. Этакая урезанная версия отдыха, но все были крайне настроены погулять.
( началось все позже )
Экзамен по ПДД для мотоциклиста
1) С какой скоростью разрешается ездить в городе если не установлен дополнительный знак ограничения?
1)А что такое скорость
2) 300!!!!!!!!!!!!!!!!
3)А что такое знак ограничения?
4)по городу это по газону или по тротуару?
2)Вправе ли вы обогнать автомобиль движуйшся в левом ряду с включенной сиреной и мигалкой?
1)Опа!!!
2)Автомобиль – фиииии
3)хоооооо-н-даааааааа
4)а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
3)Имеете ли вы право развернуться через пешеходный переход
1)Подземный?
2)А что такое переход?
3)А что такое развернуться?
4)на 250 я его заметить не успеваю
4)По чему из ниже перечисленного запрещено движение мототранспорта?
1) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
2)по отбойнику на разделительной полосе
3)где могу проехать там и еду - идителесом
4)по воздуху!!!!!
5)если вы видите что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения пересекая вашу траекторию вы:
1)По возможности резко примете в противополжную сторону
2)резко примете в противоположную сторону, откроете ручку газа затем заложите курс на обгон и ударите мотоперчаткой по зеркалу или в стекло (что у вас нет перчаток??)
3)притормозите , затем обогнать и сделать тоже самое перед ним
4) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
6)что означает знак красный кружок в который вписана цифра 40
1) взлет по этой полосе запрещен.
2)не стоит ехать больше 150.
3)температура окружаюшей среды – 40 градусов
4)лицам старше 40 проезд запрещен если они не на мотоциклах
7)Если сотрудник ГИБДД угрожающе свистит в свисток и машет вам палочкой вы:
1)помашете рукой ему в ответ
2) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
3)философски удивитесь тому что он не успевает повернуть за вами голову
4)резко увеличить скорость при возможности встав в вилли
Что означает знак «главная дорога» ?
1)нет такого знака
2)нет такого знака
3)нет такого знака
4)нет такого знака
(с) вираго.ру
- Mood:ГЫ!
Много дел, как обычно необходимо объехать пол-города, на улице ливень пополам с солнцем. Субарик радостно блестит. Пора и покататься.
Первый сюрприз пришел по телефону. Эксперт БелГИСС изволил убыть в командировку. Какая мелочь наша предварительная договоренность - он ведь гораздо нужнее в ином месте, вероятно решает масштабные и крайне нужные стране задачи. Перенос на пятницу.
Что может быть проще чем заехать за документами на МТЗ? Только прождать полчаса в машине (берите с собой книжку!), пытаясь дозвониться на мобильник сотруднику МТЗ, затем уехать - и тут же получить от него звонок. Ах, конечно - у директора в кабинете глушилка GSM, внезапное совещание (в обед) и полная невозможность дать о себе знать. Случается. Не купить ли мне GSM-глушилку?
На удивление, подписание платежек для банка прошло нормально - хоть и безрезультатно в итоге. Но... до банка еще час, а мне хочется подстричься. Прокатимся по Логойке - там явно полно парикмахерских.
Результат поездки - 1 парикмахерская закрыта, в двух день полностью расписан, еще в одной очередь длиной в Миссисипи. Похоже, на них кризис не сказывается..... задумался.
Банк. Ага, платежки не подходят, реестры надо переделать, договор принести, плюс половина форм сменилась за полтора месяца. Неплохо.
Итог дня - клиент с видеонаблюдением недоступен по мобилке. Второй явно хочет, чтобы ему бесплатно поставили видеокамеры, настроили, обучили пользоваться и поцеловали в задницу на прощание. Турок. В общем, этим все сказано.
160 по МКАД, пустынная ночная дорога. Только это и возвращает мир в душу. ЛЮДИ, Я ВАС ЛЮБЛЮ!
- Mood:разогнанное
- Music:Phantom of the Opera - Point of no return
И вот тут меня реально обожгло (аж в ванне подпрыгнул) - а есть ли сейчас люди чести? Не "честные люди", такими с натяжкой себя могут назвать очень многие - а именно люди Чести. Слышал, что такие есть в десанте, но там специально тренируют и закаляют чувство воинского братства и принципа "все за одного".
А вот просто так, в обычной повседневной жизни? Есть ли кто-то, кто сможет назвать себя человеком Чести, держащим свое слово и хранящим гордость?
- Mood:задумчивое
- Music:Миронов - Песня о шпаге
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
skomoroh_roker и Мерилин поехали к нашему другу Йожегу, томящемуся в застенках славной армии, дембельский призыв резерва. По всей трассе натыканы посты ГАИ на каждом съезде в лес - приехал Путин-краб. Гашишники крайне подозрительно смотрели на идущие 90-100 три мотоцикла, явно подозревая нас в терроризме, уклонизме, троцкизме и вандализме. Через КПП Йожега не выпустили - а нечего подрывать обороноспособность страны. Вдруг война, а он за КПП! Как там "потому что в кузнице не было гвоздя". Вот и тут - Йожег не займет место по боевому расписанию, радиорелейка не заработает, связи не будет, армия не развернется и клятое НАТО цинично поставит тележку с хот-догами возле Дворца Республики. Во избежание этого мы отошли на 100 метров от КПП и общались через забор высотой по грудь. Воистину, неприступны рубежи наших славных частей.
( и затем.... )
- Music:Ю.Антонов - Говорят
Profile
- aectannct
- aectannct
- ООО "Нетлинк"
Syndicate
